Вы знаете, если я сейчас останусь ни с чем, то жалеть вряд ли о чем буду. Все решения правильные, даже те, которые вели к ошибкам. Ошибки - всего лишь уроки. Я не убивалась после очередной троечной контрольной по алгебре, а значит и по остальному не стану. У меня натура такая, я больше парюсь из-за того, кем являюсь сейчас, чем тем, кем когда-то была. Только при этом я искренне верю, что в том, что с нами происходит стоит искать ключи в будущее. Не плакать, не жалеть, а искать зерно истины, того, что реально было заложено. Не спорю, можно искать пути развития для тех или иных моментов, представлять и мечтать, но этого же не вернешь. Когда-то я очень сильно растерялся и потерял себя, но больше не повторю такую ошибку. Уйти от проблемы можно, но только через её решение, иначе это не пройденный урок, иначе придется повторить сначала. Я знаю о чем говорю. Моя роковая ошибка - головокружительный прыжок. С тех пор высоты я не особо боюсь. Мне пришлось принять все последствия и наблюдать за собственным фиаско. Я не дошел до конца. Я своего рода подвёл кого-то в своём прошлом будущем. Я чувствую горечь от того, что сдался, и насколько всё мне казалось тупиковым, хотя вот он я, вот мир, и вот цель, иди. А еще я чувствую долг перед людьми. В этой жизни, мне кажется, он навалился на меня с двойной силой. Моя извечная грусть в глазах, о которой столько говорили воздыхатели, это след той непереносимой утраты самого себя. Мой плач о том незавершенном времени. Порой я думаю, что там осталось нечто важное, о чём я даже боюсь думать. Ох, я бы многое отдала за то, чтоб во весь голос кричать, о том несбывшемся, но честность одно из качеств у меня передо мной, и это было бы возвратом в тот мрак, который потянул меня прыгнуть, а этого я не хочу. Жутко неприятно быть потерянным и не видеть смысла в своих действиях. А еще хуже думать, что тебя оставили. Так обманываться нельзя.

Я хочу еще немного занять времени, и написать здесь, о той душе, которая ждет меня за чертой. Я так скучаю. В моем случае время не лечит, оно помогает мне исправлять мои же оступы. Обещать не буду, мне уже нельзя доверять в таком деле, но я буду стараться. Не оставляй меня и не забывай меня посещать, я этого больше всего желаю.

Этот текст был у меня в тлоге раньше (16 марта 2018 год), но я его вынесла отдельно, поскольку это самое честное и самое личное, что я написала. Не хочу это забывать.